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「みせかけの Only One」

つかれてるのからなぁ...

このブログをやってる意味が分からなくなりました。
もう閉鎖したいと思いました。

自分のやってる活動が面白くなく感じてしまいました。
そもそも何が目的なんだっけ?

どうしてこんな感情が起こったのかもよくわからない。

落差数十メートルある滝を上ろうとする魚。
何だか今の僕みたい。

僕は負けを認めてしまったの？

代用が効く僕であるなら、
いっそ辞めてしまいたい。

別に僕じゃなくていいのかも。
みせかけのOnly Oneとしての僕。

なんだろうこの無力感は...
今更、無力なことに気づいたのかも。

何が「びたみん」だよ。。。

最近ほとんど寝られないで机の前に向かってる。
昨日はAM5:00まで頑張ってAM8:00からバイトへ。

ここは九州の一つの地方都市。
その地方大学の端くれに籍をおく僕。

どんなに背伸びしても届かない壁。

あと、どれくらい頑張れば、
あの壁に届くのだろう。。。

何だかすごく悔しい。

「負けず嫌い」
僕ってこんなに負けず嫌いだったけ？

ぐんぐんと成長していく
他のメンバーたち。

リーダーとして、
つまずいて全く前に進めていない僕。

学校で扱う領域だって違う。

僕はまた別に時間をつくって、
たくさん理論を勉強しなければならない。

まだまだ経験も足りない。
もっともっと経験も積みたい。

絶対に負けられない。
負けられない。

一方、自分の学業は週19コマ。
１週間あたり数個に出されるレポートに追われる。

僕は別の撰修からやってきているため、
縦とのつながりがなく、試験や課題もかなり不利な状況。

でも、どうしても負けたくない。
絶対に負けたくない。

それを言い訳なんかにしたくない！

いま僕に特別課されているものもいくつかある。
それも両立しなければならない。

将来のために貯金をしている。
そのためバイトで土日だって潰れる。

負けたくない。

当たり障りのない道をいく人を
どんなにうらやましく思ったことか。。。

ふと自分を客観的に見れば、
勝手に周囲の人を敵視し一人で奮闘しているように見える。

孤独なレース。

公共施設へ勉強に行けば、
知っている人の誰かが話しかけてくる。

先輩に食事に誘われても、
時間を奪われいる気がして嫌気が刺す。

W杯？見ていない。

楽しみだったことが
本当に億劫になってきている。

ベッドでごろんとなって
音楽を聴いたり、考え事をするのも時間の無駄に思えて。。。

とうとう昨日の晩、
なぜかベッドの上に画鋲やドライバーなど
鋭利なものをまき散らした。

これで僕はベッドに入れない。

ふと朝が来て我に帰れば、
もちろん「僕、なにやってんだ？」と思う。

でも....

だってみんなに負けたくないんだもの。

他の組織のメンバーから近くにいる人まで、
誰にでも絶対に負けたくないんだもの。

「また一つ前へ...」
わずかなことだったかもしれないけど、
そのことが今日大きな失敗を招いていしまいました。

悔しくて、悔しくて...
仕方ありません。。。

こんな時なぜか、
“隣の家の芝”を見てしまうんです。
だって本当に青いんですもの。。。

また悔しくなって、
涙が出てきて...

そんな時、
僕がよく聴く歌。

Mr.childrenの

『終わりなき旅』
『くるみ』
『Tomorrow never knows』


１０年後の僕は、
今の僕をほほ笑みながら見てくれていますか？

どこで誰と何をして暮らしているんですか？

本当に分からないことだらけ。

でも、その分からないことを
「確かなこと」に近づけるために必要なことが「行動すること」。

それを学んだのはこの数ヶ月。

さぁ、ぐずぐずしてられない。
前へ前へ・・・

「不思議な出来事」
朝、4:30に目が覚めて、
それからコンタクトレンズを入れようかと思ったら、
目が疲れいて入れることができませんでした。

入れようとした瞬間、
目に痛みが走りました。

ですので、
今日はメガネをかけて朝会議へ。。。

自宅から徒歩一分にあるドトールコーヒーで
AM 7:45から話し合いです

僕は６時半と早めに店へ入り、
レポートや予習などをこなしていました。

予定より10分ほど遅れ話し合いが始まりました。
みんな集まってくれ嬉しかったです

さて、そこでブログにUPするために
写真を撮ろうとデジカメを起動させたら....



液晶が.............

僕には全く壊れた
心当たりがありません。

初めての海外も、
日本縦断の旅も一緒にいたのに....

今度の四国お遍路だって
一緒に行くはずだったのに。。。

どうして壊れちゃったの？？？

壊れた原因というより、
何か理由があるのかなぁ....

「七夕」
きょう、先日、僕が看病した先輩と
仲のいい中国人の院生の方にバイト後にお食事に連れて行って頂きました！

もう、七夕なんですね。
もちろん僕もお願いごとをしました。



僕が書いたのは...
「四国お遍路から無事に帰ってきますように。
　そして、地域が元気になりますように。」

みんなの願い事が無数にちりばめられた笹の葉をみると、
なんだか、それが今僕の心境のように思えました。

どうしようもない思い...
考えても仕方ない想い...
たくさんあります。

しかし、短冊に書けるの１つの思いだけ。
僕はいくつかある思いの中から...

特別何か考えた分けでもなく、
ただ単純にその時思ったことを書き出しました。

それが僕が短冊に書いたことでした。

その瞬間、僕は、
「今はこの思いだけにしたら？」
と誰かから言われた気がしました。

つまり、これまで僕の中で矛盾を引き起こしていた
どうしようもない、考えても仕方ない想いを
もう捨てなきゃいけないことに気づきました。

それでなきゃ、
もう前に進むことができないのだろうなぁ。。。

これまで、何度も何度も、
心を折らし、もがきながらも前へ前へと進んできました。

明けない夜はない...
止まない雨もない...

トンネルを抜ければきっと
新しい世界が僕を待っている気がする。

短冊に書いたことは、
僕が出した“答え”でした。

世の中に「答えはないこと」...
つまり、自分で選んだこと、その全てが真実であることは、
この半年で学んだことです。

だから、これは間違っていないはず。

そして・・・

短冊に書くことが
出来なかった他のおもいに...

ごめんね。
さようなら。
ありがとう。