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「“素直さ”がおこす矛盾」
近頃、頭痛や吐気が
同時に起こることが多くなっています...

しかし、僕はそれ以上に
気がかりなことがあるんです。

次々とわき起こる感情や思い、考え。
それらのどれが本当の僕の素直な気持ちなんだろうか、
ずっと悩んでいます。

僕は小学生のときから、
これまで自分に正直でありたいと思い
“素直さ”を大切にして生きてきました。

だけど、ここに来てその“素直さ”が
現実や他の素直な気持ちと矛盾を起こしているのです。

どうしようもないこと
って僕は分かっているのに。。。

だから、さらにそこに
自分へ対する憤りや悔しさが加えられ、
思いや感情を描いた僕のキャンバスはぐしゃぐしゃに。

母から昔から
「融通が利かないね」と言われる意味が
最近、分かってきました。

走っていた時、悔しさがこみ上げ、
ゴールを決められなかった選手が大声で叫ぶように叫びたくなりました。

とはいえ、そんなこと迷惑になるし、
できないから、もういっぺん走ることにしました。

物事を単純に考えることができればいいのに。

「贈られた時間」


今日は大雨警報が出て、
大学は休講になりました。

ここ１ヶ月、それから向こう約１ヶ月、
休みがなくて僕がだだをこねていたのを
誰かが聴いてくれていたのかも。。。

贈られた時間をどう使うか？
考えるために雨の中少し散歩しにいきました。

僕は晴れ男なんて言われるときがあるのですが、
実は、雨の日も結構好きなんです

写真を撮ったり、
水たまりで遊んだりしました

　

水たまりに入りながら、
歩いていると道の真ん中に
小さな石ころのようなものがありました

よーく見たら...
親指くらいの大きさの小さなカメでした



もうちょっとで、
通りかかったタクシーに
踏みつぶされるところでした

危なかったので
とりあえず水路の溝辺に避難させ
カメと別れを告げました

「元気に育つんだよ」

さて、贈られた時間は、
最近、まとまった時間がほとんど取れなく
滞っていた文章づくりに使うことに決めました

おかげではかどりました

ところで、やや考えは大きくなり、
いま大学生である期間もある意味で「贈られた時間」。

先日、交流会で社会人の方々に
「もっと遊ぶんだ！」と言われました。

一方で「いまのうちに頑張るんだ！」
とおっしゃる方もいました。

「贈られた時間」
もちろん、使い方は自由。

ストイックな生活になっても、
僕は誰かの期待に応えれるように...
しっかりと結果を残すために...
贈られた時間を使いたいです。

一緒に頑張ってくれる人と
喜びや苦しみも分かち合える。

そんな時間にしたいです

「知ること、行動すること」
僕は大切だと感じた言葉は、
かならず手帳に書き留めるようにしています。

今日は一つ大切な言葉を頂きました。

僕が尊敬している方が尊敬なさっている方から
メールを通じて頂いた言葉です。

　知った、学んだのであれば、それを行動で示すことが大切。
　動くことによって、今までは不明確だったことも分かるようになることが多い。

学んだり、共感したりすることは、
ある意味、誰でもできることです。

しかし、それ実際に行動に移すことは、
なかなかいません。

今日、倫理学の授業で見た
「ブラッド・ダイヤモンド」という映画の１シーンにこんな台詞が出てきました。

結婚など自分の幸せを捨て、
戦場で取材を続ける女性ジャーナリストを見て、
ある男がもう一方の男に言いました。

「人は善か悪どちらかの心を持っているようだが、
　君は本当にこの世に善き心を持った者は多くいると思うかい？
　彼女のように、本当の意味で“善き”心を持っている者は少ない。」

つまり、いくら善き思いがあっても、
それを行動で示す人は数少ないのです。

しかし、行動の程度は違うにしろ、
身近なところから行動を起こせることを
この映画は教えてくれます。

行動すること。

不確実なことを確かなことに変えてくれる
大切なことだと思いました。

「歓喜と悔しさ」
深夜にも関わらず本田圭祐選手のゴールで
日本中が歓喜につつまれました。
もちろん、僕もその瞬間は喜びました。

だけど、その後すぐに、
とても悔しい気持ちがしました。

これまで大口をたたきながらも
地道に努力してきた彼が大舞台でまた結果を残したからです。
出来過ぎなくらいに。。。

僕のことを「fujiくん」と呼んでくれた高校の進路指導主任の先生は、
「どんな人でも大きな目標をたてることはできるけど、
　そのために実際に行動することや結果を残すこととは別。」
とよくおっしゃっていました。

W杯前に岡田監督は目標を「ベスト４」とし、
本田選手は「頂点（＝優勝）」と目標と言いメディアの批判の的となりました。
しかし、実際になれるかどうかは別として、今日の勝利は確かな結果として残りました。
きっと、見えないところでそれ相応の地道な努力があったのでしょうね。

だけど、今の僕には、僕がいまやっていることに対して
どう努力すれば、どれくらい努力をしたら、
彼らのように目に見える結果がいつ出せるのかがわかりません。

いつの間にか日本の勝利の喜びを忘れ、
僕は泣いてしまいました。

周りの人たちを見ていいなとよく思うのが、
同じ目標を持った仲間や理解してくれる人など
誰かがいつも側にいてくれることです。

存在だけでも気持ちはいくらか楽になるし、
話しを理解してくれる人がいればもう少し楽になれます。

いまの僕はそんな人たちとは対照的です。
時に僕はただ「異端」として扱われることもあります。

そうなると毎日、雨の中でもランニングしている意味も、
活動のために勉強している意味もなくなってしまう気がします。

どんなに頑張っても見えてくるのは課題ばかりで、
待てども待てどもいっこうに結果が見えません。
もちろん、すぐに出てくるものではないと分かっていますが....

膨大なフラストレーションが蓄積していることが自分でもわかります。
しかし、それにどう対処していいか分かりません。

今やっている活動について、様々な方が、もし僕ひとりになってしまったら
「潰れてしまうのではないか」とおっしゃってくれました。

僕はそう言うことはないと思っていたけれど、
とうとう限界がきたのではないかと。。。

時に辞めたいと思うこともあります。
そして、投げ出すのはとても簡単なことです。

あとどれくらいしたら、
僕に歓喜が訪れるのかなぁ....

誰よりも短く、誰よりも薄い、
僕の手にある生命線を見つめながら思いました。

こんなもので、
僕の運命を決められたらたまったもんじゃない。

「信頼関係」

いったい何を基準に「信頼関係が築けた」
って言えるのでしょうか？

いまとっても
そのことで悩んでいます...

僕は３ヶ月前から
自分の携わっている活動の代表を
務めさせて頂いています。

そして最近よく思うのですが、
どんなにコミュニケーションを取ることができても
やっぱり本当の信頼関係が気づけていないのではないかと...

たしかに考えてみれば、
上辺だけで、本当はいまの関係って希薄なのかも。。。

そのことは、組織の中だけでなく
友人関係や家族関係でも同じことが言えそうです。

でも、そうやって自分のなかで
信頼関係の基準を上げてしまうと
ある意味、自分は孤立してしまう...

今の僕は、まさにそんな感じです。

一人で何か作業をしていると
その気持ちが強くなります。

気にしなければそれでよいとは分かっていても、
時に勝手に人間不信に陥ってしまうのです。

もっともっと
人の手を誰かの助けを求めようと思っても、

それ以前に様々な障壁がありますし、
またそれを自分の心の内側でつくってしまいます。

もちろん、築こうとする努力はしているのですが...
なかなか上手くいきません。

そう言うセンスが
もともとないからかなぁ...

大きな課題ですね。